Blague

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

dans word
tapez :
=rand(200,99)

Et je vous laisse la surprise !!!

petite blague...

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?

La france ?

Ouai !!! lol

Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush

Que veut dire NASA ?
Réponse : Nous Avions Sept Astronautes

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»



C'est n'imp

Un homme va jouer au golf avec son ami. Au moment où il est en train de taper dans sa balle, il voit alors un long cortège funèbre passez dans la rue juste à côté.
Il s'arrête alors, enlève son chapeau de golf ferme ses yeux et s'agenouille en faisant une prière.
Son ami dit alors :
- "Wow, c'est la chose la plus touchante que je n'ai jamais vu, tu es vraiment un homme bien"
L'homme réponds :
- "Je sais, ... mais on a quand même été marriés 35 ans"

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".


Bon j'vais pas faire 200 copiés collés Donc voilà un site : http://www.labanane.org
Je kiffe la rubrique Humour noir

Petite seance Belges....

"Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! "

"Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. "

Spécial dédicace pour Maaaaaaarion !

C'est un client dans un bar qui est super chiant
Puis avant de partir voit une grande pencarte PMU
il cour au contoir et demande un pmu (lire attaché) le barman réfléchi puis court dans l'arrière salle et pisse dans un verre a bière et le sert au client qui le boit d'une seule traite le client s'essuie avec sa manche et s'exclame "hum c'est délicieu un autre ! ".
Le barman n'ayant plus envie de pisser cour voir son patron et lui demande a son tour de pisser dans la chope
Il la sert au client qui la boit cul sec également et en redemande une autre en affirmant que la seonde été meilleure que la première.
Le barman saute sur la serveuse pour lui demander de faire la même chose que le patron et le serveur donne la chope au client et le client se lève et hurle "Putain de bon dieu je vous ai demander un pmu pas un pmu grenadine"

.... j'ai pas compris la blague de la grenadine....

Tu ira demander à Marion

mais tu es naze bruce, c'est pourtant pas compliqué

On va essayer de te mettre délicatement sur la voie ...

Premier indice

Deuxième indice

Maintenant, moi je peux plus rien faire d'autre

Blague à dédé : mdr !!!!

Une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?
- Bah oui vas y sers-toi !
-mais j'peux pas j'ai pas de bras!
-ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

deux mecs discutent :
-tu connais l'histoire du con qui dit non ?
-y a un piège ?
-non.
...